I ciclisti della domenica

Ecco. Mi fanno incazzare già solo a pensarci.
stiamo parlando di esseri con una doppia vita, in una sono persone comuni, perlopiù impiegati con molto tempo libero, cosa che rende possibile lo sviluppo della loro seconda identità: uomini vestiti come gli x-men degli anni 80 che viaggiano su un incrocio di tubicini che loro chiamano bici.
Costoro sono senz'altro tra le categorie più supponenti in circolazione, sia perchè si credono sempre in perfetta forma (anche se hanno una panza che fa provincia) sia perchè sono convinti che data la loro scampagnata domenicale in mezzo alle strade statali causando incidenti e intralciando di brutto la circolazione, essi possano liberare il mondo dall'inquinamento.
ORA.... mettiamo che io sia un ragazzo di 21 anni, che per vari motivi ha degli impegni durante il weekend, impegni per cui ha orari da rispettare, prende l'aurelia ed è in perfetto orario ed ecco che PUF ti compare un vecchio di mille anni che invece che rompere il cazzo agli operai del comune ha deciso di vestirsi da wolverine per muoversi su una bici del peso complessivo di un etto su una strada in salita in mezzo alla strada, ignorando il clacson che suona dietro di lui.
così dopo una serie interminabile di curve dove è imposibile superare, io,ragazzo anonimo di 21 anni, appena vedo un rettilineo ho il naturale impulso di superarlo sgasando tipo rally. e ancora questo ti manda a fanculo. è naturale che dopo simili esperienze gli automobilisti trovino fantastica questa statua.


Quindi per evitarli sputategli sempre dal finestrino.

La vita dei gggiovani d'oggi....

...è una merda. Almeno da come lo dicono loro. Anche se sono figli di banchieri o ereditieri. Cosa certa è che questa categoria è facile da distinguere dalla massa giovanile italiana... Sono i top dog della gioventù ovvero coloro dai quali tutti si aspettano ogni genere di cose buone. In realtà proprio perché hanno sempre vissuto col culo parato essi non hanno nessuna intenzione di fare una cazzo. Vivono distribuiti in diverse categorie sociali ma si accomunano tutti perché seguono uno schema quasi preparato di pensiero.
1- la vita fa schifo
2- odio i miei genitori
3- ciao io sono diverso dalla massa
4- minchia cioè capito papi mi servono sti soldi
5- odio i miei genitori e la vita con soli 200€ di paghetta a settimana fa schifo
6- io odio il razzismo però per favore non mi toccare che mi fai schifo
7- noi gggggiovani siamo il futuro
8- la mia cittá fa schifo e non c'è un cazzo da fare anche se abito a Rimini ed è piena estate
9- io sono troppo anticonformista. Anche se ho l'iphone 32 giga l'alfa elaborata e faccio economia e commercio
10- se prendo 3 lauree è perché voglio essere colto non perché non voglio fare un cazzo fino a 35 anni.

In ogni caso stiamo parlando dei tipici coglioni pieni di soldi che vogliono atteggiarsi a uomini vissuti. Un pratico modo di evitarli è senz'altro menarli appena li riconoscete. Altrimenti evitateli continuando a far pesare loro il fatto che hanno il grano e che comunque moriranno prima di voi, ci litigherete e se ne andranno a consolarsi comprandosi una smart. Per poi farci un incidente e farsi compatire.
Vili.

Consigli per evitare i pinzarroni

1- Il metodo migliore è senz'altro non vederli nemmeno. Toglietevi dalla testa subito quindi di entrare in un centro sociale qualunque. Sono nascosti ovunque li dentro, cercando un luogo dove poter sproloquiare della loro falsa politica con altri pinzarroni. (se per falsa politica si intende frasi sconnesse alternate da rutti e sfregamenti della faccia e per altri pinzarroni si intendono dei topi piuttosto contrariati dalla fiatata di eroina che li coglie impreparati)
2-il pinzarrone di metropoli in pieno giorno non si trova a suo agio alla luce del sole quindi lo troviamo spesso in stazioni della metro o delle ferrovie, dove vegeta su dei gradini a fianco alla biglietteria. Dovendo ogni tanto mangiare essi devastano i coglioni a ogni passante chiedendo loro cifre di poca rivelanza, reagendo in maniera convulsa e violenta ad ogni risposta negativa. Il modo migliore per fottere sti scassapalle è agire per primi, chiedendo loro un euro per il biglietto e reagendo convulsamente. Si spaventeranno e scapperanno alla biglietteria a fianco.
3- non fatevi mai coinvolgere da un discorso di un pinzarrone.nemmeno se parla dei teletubbies. Vi considererebbe un amico e si incollerebbe per il resto della serata. Scroccandovi comunque sigarette o soldi.
4- non fatevi mai intenerire dai loro cani. Pure loro vi chiederebbero un euro.
5-se dovete picchiarli fatelo.

Insomma a me fan cagare poi voi fate quel cazzo che vi pare.

Hating sniffer

Come promesso affronteremo ora l'argomento sniffer.
Prima cosa da fare è innanzitutto definire il termine in questione, e il metodo migliore è senz'altro il più diretto: la sniffer è quella ragazza che si diverte a fartela annusare ma poi non te la dà.
Ora... Che malsano gusto può provare una rompiballe travestita da ragazza nel non fare mai sesso con un ragazzo? Ebbene Signori non l'ho ancora capito adesso, eppure di sniffer ne ho incontrate a bizzeffe nella vita e dopo attenta riflessione sono arrivato a distinguerle in differenti categorie:
1: La fighetta perdonabile. Trattasi di ragazza simpatica, molto bella con la quale si stringe un rapporto giocoso di intrigo sessuale, senza mai giungere al dunque. La bellezza e la simpatia della ragazza fanno sopportare comunque la situazione.
2: la figa di legno. Ecco. Qua è dura da sopportare, stiamo parlando di una ragazza non necessariamente bella, la quale però senza nessun motivo si diverte a illudere il povero ragazzo designato e al momento del fatidico casa tua o casa mia inizia a fare cose idiote come la vocina del bambino mongolo delle suonerie "ti è allivato un messaggio" in grado di ammosciare persino una trivella oceanica, oppure più semplicemente ignora la cosa e anzi ribadisce come il vostro rapporto di sola amicizia giovi alla sua salute. Davvero una pessima razza.
3: la figa di piombo. ...terribile... Davvero una cosa inconcepibile. Prendete una figa di legno, aggiungete che è terribilmente pedante ed egocentrica, tanto da arrivare a gesti estremi pur di farla annusare a qualcuno. La piombata basa le sue interazioni sociali o sul farsi compatire o sul farsela annusare dal povero disperato di turno, il quale comunque in pochissimo tempo si rende conto della situazione e preferisce crocifiggersi il pene su un tagliere di plastica.

Ma non è più facile darla e basta?
Idiote.

First step

Per inaugurare il blog vorrei solo dire che le sniffer non sono bene accette. Darò in seguito la definizione di tale termine anche se le suddette probabilmente non ne capirebbero il significato. Bella